In Conversation With Ipit Suripit

ekspresi ee’ part 2 (tamat)

gamblehan — Fri, 20 Jan 2012 09:54:54 +0000

akhirnya suripit ga tahan juga untuk berekspresi soal ee’….

I : >>> ee’nya kerasss

S : wakakakakakaka….

I : >>>> ga rela ee nya yg tadi malam adalah steak…

S : >>> ekspresi kelegaan tiada tara

I : >>> ee sambil nyanyi2

S : semangat…semangaaatttt…ayooo… kamu bisa eee !!!!

I : hahahaha

S : >>> malu karena ketauan ee nya kecil

I : koq malu?

S : oh..kirain kontes gede2an ee

I : >>> ee’ sambil ngudud

S : >>> emot ini dikasih nama eek, apa maksutnya coba?

I : lo, kan emg… ee tu maksudnya kaget *sok teu

I : >>> ee ga cebok, dimarahin bapak

I : >>> prasaan smalam ga makan ikan, kok kluar tulang yak…

S : wakakakaka…itu bukan tulang…itu ee yg sudah memfosil

S : urut2an ekspresi ee :

I : ekspresi mule dr jongkok , hooh? syiip tenan

S : >>> ekspresi ee part 2

S : kerja woiii….malah ngomongin ee’!!!

I : wakakakakaka….

ekspresi ee’ (part 1)

gamblehan — Fri, 16 Dec 2011 09:24:50 +0000

Suasana siang itu memang sangat mengantukkan, sehingga membutuhkan penyegaran dengan menggambleh…

S : *pengen pipis*…pipis yuk ?

I : pipis aja ngajak ..huh!

S : ya krn itu pipis…bukan makan

S : ngerti kamu???!!!

S : jalan sambil ngampet pipis

I : hayah…jalanmu ga sekemayu a*** (teman laki di kantor )

S : itu ngampet pipis…lihat kakinya rapet!

S : ini juga ngampet

S : nutupi kebeletnya dengan ceria

I : hihihihi..menipuh

S : ini juga tadinya ngampet…terus ga sengaja keluar dikit

I : hahahahah…kecipirit ?

S : ini juga ngampet…nutupinnya dengan sok wibawa

I : koq ? mbleweh2 gt, pegangin apa?

S : udah mo keluar…qiqiqiqi… ditahan pake tangan..hadeh

I : pernah mesthiiii

S : yg ini sudah akut kebeletnya..tp wc nya lagi dipake orang

I : hahahahahah…gt yaaaa… ada lagi???

S : yang ditungguin ga keluar2

I : wakakakakak…more…moreeee…

S : akhirnya ga nahan….keluar deh..

S : >>> ekspresi mbaknya yang tukang nungguin kotak amal di depan toilet

I : brasa nonton OVJ

S : yang di wc masih belum keluar juga…pdhl sdh sangat butuh cebok

S : halooo… ada orang di dalam?

I : tambuah cieeeeeekkk

S : ternyata yang di dalam lg sembelit

S : berdoa memohon agar diturunkan hujan.

I : koq? kan temanya ee’?

S : akhirnya hujan turun…dan dia segera cebok

I : kampret

—– to be continued—

kameraku, niko namanya

gamblehan — Fri, 16 Dec 2011 08:02:51 +0000

ceritanya senja abis pulang dari ngetrip. beberapa hari sebelum keberangkatannya, senja dan ipit suripit berjanji seia sekata sehina semalu buat ga ngomongin orang..

S : udah liat potoku di fb?

I : sudaaaaaahh…bagus2 yak

S : seandainya pake dslr…

S : ga terlalu sih…kurang jelas gambarnya..mukanya pada ga keliatan..hehehe, ga dpt cahaya senjanya.. huhuhuhu.

I : kamera poket biasa itu ya?

S : yui

S : kameraku…si niko..halah (penjelasan si senja : niko dari nikon)

S : dikasih nama

S : hapeku kan namanya si mini … kameraku niko…kl gitarku namanya ale (penjelasan si senja : mini dari galaxy mini; niko dari nikon ; ale dari allegro)

I : aku tau…payudara kanan kirimu jg ada namanya…

I : *sarap

S : kalo pensilku namanya si penis…eh..astopiruloooohhh…

S : dudul…

I :

S : masak payudara dikasih nama…

I : hayaaaaaaaaaaaaaaahhhh …. masya allohhh

I : sarap tenan

S : nih..kl insyap ga ngomongin orang..jd begini ini..

keplinplanan sebuah departemen

gamblehan — Fri, 16 Dec 2011 07:31:58 +0000

Cuma gara- gara ipit suripit bikin statement yang ga jelas tanpa pemakaian tanda baca…terjadilah percakapan yang ga terlalu penting tapi sedikit intelektual berikut :

S : ini pertanyaan ato pernyataan?

I : itu tanda tanya cyiiinnn..

S : ow.. tanya . anak perempuan dikasih nama “tanya” oke juga ya.tanda tania.

S : lebih keren lagi “avostroove” . itu kalo bapaknya guru bahasa endonesuwah.

I : kaya joop ave..

S : haaaa??? joop ave apaan?

I : ituh…nama menteri jaman dolo

S : iya

I : inget ga?

S : ingetlaaa… yang kemayu

I : apos…trove..

I : kesannya keyen..padahal koma di atas

S : menteri telekomunikasi dan perhubungan

I : jiyaaahh

S : hilaaah… *ngarang

I : pariwisata kaleeeeeee …. *getok

S : sempat pegang telkom tauk… perhubungan dan pariwisata! *ambil jalan tengah

I : mekso

S : telekomunikasi di bawah perhubungan kan?…ngga percaya, googling gih !

I : kosek

I : Menteri Kebudayaan dan Pariwisata Republik Indonesia pada Kabinet Pembangunan VI

S : cari lagiii !!

I : ga ada perhubungannyaaaaaa *joget

S : di pernah pegang telekomunikasi…

I : Joop Ave mantan Menteri Pariwisata, Pos dan Telekomunikasi mengatakan, agar sektor pariwisata tetap dapat bertahan maka semu

S : nah….hahahahahah

I : yang bener yang manaaaaa

S : menparpostel …jaman dulu…betul itu

I : Joop Ave (lahir di Yogyakarta, 5 Desember 1934) adalah Mantan Menteri Pariwisata, Pos dan Telekomunikasi (Menparpostel) pada masa Kabinet Pembangunan VI

S : nah…betul itu..

I : jebhule, departemen bisa ganti2 gt ya?

S : aku ingat singkatan “menparpostel”

I : iye,….tp tetep menteri perhubungan dewe

S : iya…hahahahah

I :

S : perasaan dulu pernah ada…perhubungan dan pariwisata..hihihi *ngaraang

I : sd mu di suriname ya …

S : cari dulu… sapa tau ingatanku ga separah ikan mas koki

S : susyah…punya negara yang ganti2 nama departemennya *nyalahin negara*..hahahaha

I : Daftar Menteri Kebudayaan dan Pariwisata Indonesia…Berganti nama menjadi Menteri Perhubungan Darat, Pos, Telekomunikasi dan Pariwisata…

S :

I : mumet.com daaaaahhh..

S : dinas aja…namanya dinas perhubungan dan pariwisata

S : bagaimana bisa departemennya beda *pdhl itu pemda* …wkwkwkwk

I : berganti nama menjadi Menteri Perhubungan Pos dan Telekomunikasi

I : berganti nama menjadi Menteri Perhubungan Departemen Pos dan Telekomunikasi

S : kasian…pariwisatanya dicerai

I : berganti nama menjadi Menteri Pariwisata, Pos dan Telekomunikasi

I : berganti nama menjadi Menteri Pariwisata, Seni dan Budaya

S : plinplan

I : berganti nama menjadi Menteri Negara Pariwisata dan Kesenian

I : berganti nama menjadi Menteri Negara Kebudayaan dan Pariwisata

I : berganti nama menjadi Menteri Kebudayaan dan Pariwisata

S : astopirulooooohhhhh

Ja Auwoooo…

gamblehan — Tue, 31 May 2011 09:16:25 +0000

Gara-gara pemilik si hitam (mobil yang sering kami tebengi tiap pagi berangkat ke kantor) dipindahtugaskan..terjadilah kekisruhan perihal masa depan pertebengan. lantas terjadilah dialog-dialog bernafas ketuhanan diantara kami…

S : kalo aku punya satu mobil lagi.. kami ga akan semumet ini ja auwooo

I : ja auwo..berilah hambamu kemampuan utk beli freed ja auwo…

I : katanya doa jgn tanggung2

I : trs harus jelas menyebutkan maunya apa

S : kabulkan doanya ja auwo..biar saya bisa nebeng

S : Aminn..

S : ja auwo..eskudoh saja ja auwo..cuma eskudoh… dan garasi yg muat 2 mobil..itu saja….

S : lainnya menyusul ja auwo…

S : Amin

S : oh iya…jangan lupa bonusnya ja auwo

S : amin…

I : bonus? *tuhan kerut kening

S : bonusnya freed…biar bisa kukasih ke suripit kl doanya ga mustajab…

S : amin…

S : baik kan gw?????

I :

I : heh? doaku ga mustajab? preeeeeeeeettttt

S : kita harus berjaga 2 maria….

S : kau minta bonus eskudoh jg dong ah.

S : kl doaku ga kabul…

S : msh ada doamu…

S : gitu loh

I : oh gt?

I : baikla….

I : ja auwo….bonusku alphard saja ja auwo..aku ga minta lebih…aku pengen angkut org lebih byk…itu kan namanya aku org baik kan auwo?

S : amin..amin..amin….

I : *ngampet

S : tolong kasih 2 ja auwo..alphardnya…dia mo berbuat baik , berbagi sama temannya ini ja auwo…amin

I : oh iya…ja auwo…itu jg…kan kami doa bareng2 ni…kabulkan ya?

S : ja auwo..kl sampe aku kebagian alphard…aku mohon padamu ja auwo..tolong mba leea jg dikasih..satu…biar kami selalu naik alphard..ga cuma jazz…amin

S : *nglunjak

S : ———- bagian ini di sensor , ga baik untuk kesehatan ——–

I : kalo itu aku ga ikut2 auwo…

I : kau kan tidak tertebak auwo….

S : lu kate tarzan??? auwo ????

I :

S : harus pake ja dong biar jelas kalo dia auwo..

I : ow..baikla….

S : ja auwo..ini aku serius….aku mohon semoga mba pegawai baru itu bawa mobil, yg gede…amin…

S : oh iya…satu lagi ja auwo..semoga mba pegawai baru itu staminanya kuat..ga mudah loyo nyetir temanggung pp…amin..

I : la, aku srius dr tadi ja auwo….

S : sebenarnya yg tadi lebih serius ja auwo…

S : yg terakhir cuma cdangan..kl kau tidak mengabulkan doa kami..

S : ja auwo..semoga ipk segera cair…biar aku bisa beli kamera…ga dpt tebengan asal ada kamera aku sudah bahagia ja auwo…

I : ja auwo…………kami serius dg doa kamii…tanggapi jg dg serius ya?

I : emg kamera ada rodanya? *mewakili ja auwo

S : wkwkwkwkkwkw

S : ja auwo….ja auwoo….kabulkanlah doa kami… *nari tortor

S :

I : ja auwo>>>

S : ye..ja auwo kok berpeluh…

S : ga keren

I : ja auwo mumet tauk

S : oh iya..ja auwo..ada titipan doa dari teman kami yg bernama bulbul..dia mohon supaya kantornya di kasih wc jongkok…soalnya dia ga bisa kalo ngga jongkok..tolong ja auwo..amin

I : wakakakkakakkakakkaka

sudahi kepala bawang ini…

gamblehan — Fri, 12 Nov 2010 08:01:12 +0000

dan pergamblehan tentang kepala bawang itu masih berlanjut…

S : astaghfirullah…

S : sudahi percakapan tentang kepala bawang ini…

I : tuh, see????

I : kepala bawangnya, sadis gt ngomongnya

S : ganti topik yukkk…

I : NIAT

S : hush!!

S : aku sudah berniat baik untuk menyelesaikan urusan ‘kepala bawang’ ini maria

S : kau malah mengungkitnya lagi dan lagi…

I : AKUUUUUU????????? *sura naik 3 desibel

I : liat baik2, sapa yg menyebut2 sampai jutaan kali???

S : aku ngga…baru beberapa kali aja nyebut ‘kepala bawang”

S : jarang kan aku nyebut “kepala bawang”

S : kl bukan km yang memancingku untuk bilang “kepala bawang”

I : *naik pitam

I : diaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmm

I : *oops…..hrs hati2…lg hendak menelpun wepeh

I : jaga intonasi suara, lembut….tahan…tahan…

I : yak, lepaskan……

I : bbbbrrrrruuuuuuttttt…….

I : *legaaaaaaaaa

S : tidak sopan…ada boss kecilmu disini tauk!!

S : mosok di anginin..

S :

I : kale2…emg ga bole ya?

I : kesian mila…tiap ari dianginin…

S : ya ampuuun…

S : *lapor ke komnas perlindungan anak

I : sileeee..tp ketoke dia wes terbiasa…..

I : jgn2 kalo udah engga, dia malah hairan

S : lha kenapa kamu td bilang ‘kesian’ kl begitcu???

S : *emosi

I : biasa maria…br sadar setelah terucap….

I : ya maap…

S :

kepala bawang itu bukan harmoko

gamblehan — Fri, 12 Nov 2010 06:09:26 +0000

Yang ini juga gamblehan jadul..gamblehan ini terjadi saat suripit lagi getol2nya hamil dan harus setengah mati menahan hasrat kekemprohannya untuk tidak mencela seorang teman sebagai “kepala bawang” cuma gara-gara si kawan ini baru berganti model rambut ~~yg kalo diperhatikan dengan seksama memang mirip sama si kepala bawang yg teman chibbi marukochan itu..~~

S :

S : *mendadak ingat “kepala bawang”

I : hihihi..nopo?

S : ga papa ..tiba2 ingat aja pembicaran kemaren

S : waktu liat.. avatar2 di tonic

I : ada?

S : ga ada…jd kebayang, kl ada…

S : wakakakaka

I : kekekek..dasar

S : *visualisasi yg berlebihan

I : aku menyesal…seharusnya aku lebih menjaga ucapan…hiqz

I : maap ya mas XXX….

S :

I : *mengingsut air mata

S : *ngakak guling2

I : tulus kiiiiiiiii

I : huh

S :

I : ga diajak ke bantuuuuuuuuuuuuuulll

(NOTE : kami baru kehadiran undangan pernikahan seorang teman di negeri Bantul sono, dan rencananya saya mo nebeng suripit kondangan besok)

S :

S : ampunnn…ampuuun

I : kau pasti tdk percaya pengakuanku barusan////

I : hiqz…

S : percaya kok percaya..

S : cup..cup

I : aku sdg hamil maria..semua ucapan itu hrs bermakna baik….

S : iya betul

I : tp koq rodo susah yo?

I : payah ki

S : jangan sampe adiknya mila ..berkepala bawang

S : buruan bilang amit2..

I : wakakakakkakaka…itu yg kutakutkan

I : masa kmrn, ketemu wepeh..aku lg bete..dipanggil mulu….

S : njuk ?

I : idungnya gede, aku lgs mbatin…mbak…ga mboros tuh napasnya?

I : bagi2 ke manusia laen dunk…

S : wakssss!!!!!

I : astagfirullah….

I : masya allah….

S :

I : hiqz….

I : OMG…jahat bener aku……

S : simpati tp pengen :

I : hiqz…..kekurangan yg teramat sangat parah

I : menyedihkan

I : kau bole tertawa mariaaaaaaaaaaaaa

S : bener nih?

I : *tergantung

I : kalo aku berkenan dg tertawaanmu, berarti msh bole ikut ke mbantul

I : kalao tidaaaak…..

S :

S : *kebebasan ekspresi terbelenggu

I : menurut petunjuk dari bapak, memang begitu *harmoko mode on

S : tsaaaaaaahhh

I : untuk menjamin kesatbilan perekonomian

S : kau masih ingat dia maria..

S :

S : biar anaknya mirip harmoko

I : tentulah…berapa tahun dia mengisi kotak tipiku

I : MEDHOK?????????

S : wakakakaka

I : tidoaaaaaaaak

S : kelimis

I : anak cowok dunk…aduh, byk yg doain

S : bukan..anak perempuan tapi mirip harmoko

I : kamsiaaaa…

S :

I : ke bantul, pake BIS!!!!!!!

I : DEWEAN!!!!!!!

S :

I : rasakan!

I : panas tauuuuuk….

S : ampun..ampunilah aku mariaaa…

I : doakan dulu anakku, yang baik2!

I : sekarang!

S : baiklaaaahhh

S : mugo2 ga mirip bawang berlubang hidung gede dengan bulu kelimis

S : aminnnn

I : doa yg tidak tulus, malaikat kan td curi dengar percakapan kita…pasti ngerti lah….doa macam begitu….

I : doa yg seolah menghapuskan dosa….huh!

I : yg bener!

S : semoga jd anak laki-laki yang tdk seperti perempuan mirip harmoko berkepala bawang berlubang hidung gede dengan bulu kelimis

S : amin

S : *lama2 kebanyakan doa, kepalaku yg jd mirip bawang

Suripit Vs Kucing

gamblehan — Thu, 11 Nov 2010 02:40:23 +0000

Berbicara tentang kebodohan ayam..membuat suripit teringat pada kucing.. (ketauan kan anehnya dia? sudah jelas ayam itu unggas berkaki dua, dan kucing itu mamalia berkaki empat..kok nekat nyama2in)

S : hewan yg paling layak dikonsumsi tetaplah ayam…

S : karena dia bodoh…halah..

I : kadang ayam, ngejar2 kecoak jg lo….kalo iseng..

S : waahahahaha..jd inget…td pagi liat ada kucing lari terbirit2 dikejar ayam jago…wkwkwkwkwk

S : biar bodoh ternyata jagoan..

I : kucing tdk tau hirarki…koq dia bs lari sih?

I : memalukan

S : hahahahah…geli liatnya..

I : pasti krn ada persaingan tdk sehat

I : kmrn ada kucing maling kurang ajar dirumah, abis maling ikan…bukannya kabur, mlh sengaja manas2in aku, berdiri dkt hasil curiannya

I : untung aku msh sabar, ingat lg hamil…

I : kalo ga, udah kulempar lembing, hingga tembus seluruh tubuhnya…

I : hancur terkoyak2…tak bersisa…matanya menyiratkan penyesalan teramat dalam, karena sdh mencuri ikanku….

S : kok bisa dicuri???? kamu ga sewa satpam buat jaga rumahmu????

S : makanya jangan terlalu pelit maria…sewalah satpam…atau centeng..atau apalah namanya…

S : demi keamanan rumahmu…

I : besok akan kupasang listri berkekuatan 25 watt disekitar dapur dan meja makan

S : 25 watt???

S : cuma 25 watt???

I : la, yg murah kan itu?

S : 25 watt mah cuma cukup buat ‘jegrakin’ bulunya doang..

I : ow…

I : murah…

S :

I : *mikir2 beli yg mahal

S : beli selang ajah…

S : disemprot pake air….pasti kabur…

S : se – ikan2nya…

S : soale ikan paling demen sama air…

S : begitu liat air..si ikan ikutan lompat..berenang…

S : kucing kabur..ikan pun kabur…

I : RUGI BANDAR!

I : belum bayar air, beli selang….

S : amal dikit lah sama ikan…kasian kan …dia udah bosan seharian berenang di minyak goreng…

I : ha, minyak goreng ku pun hilang begitu saja???

I : amit..amit…kerugian terbesar abad ini

S : kan jd sehat mariaaaa…

S : ingat kerugian yg kau derita gara2 makan ikan goreng…

S : minyaknya jelas kolesterol tinggi…bikin ambeien..

S : belum risiko mati kesedak duri ikan…

S : belum…keracunan ikan same mata dan muka merah…

S : akhirnya musti dibawa ke RS…

I : kau menceritakan pengalaman boss mu ya? *curiga*

S : udah ditempelin peringatan di jidat beliaunya jugak… “jangan menyusul musibah kami”

S : kok km nya masih nekat…

I : tapi kakak…..jgn doakan itu menimpa kami…

I : saya jg sdh tau itu…

S : makanya nurutt…kalo dibilangin nuruttt !!!!

I : wkwkwkkw…kau pasti teramat sangat pengen ngomong hal semacam itu pd boss kecilmu itu…hihihihih

I : i bet you

S :

dari nabati sampai hewani

gamblehan — Thu, 11 Nov 2010 02:02:56 +0000

Gamblehan ini sebenarnya gamblehan tanggal 19 Juli silam saat piala dunia baru usai dan saat harga cabe melambung tinggi, cuma gara2 sayanya lupa password blog ini, jd ga diposting-posting..syukurlah setelah dicoba-coba akhirnya inget juga tu password..dan untuk penulisan kali ini, supaya tidak menimbulkan kebingungan dan kelelahan mata dalam membaca, dipakelah cara penulisan model SNI yaitu ”S” untuk Sendja, “N” untuk “and” (penting ga seh?? ), dan “I” untuk Ipit-Suripit.

I : Bulog Himbau Masyarakat Tanam Cabai di Halaman Rumah Untuk Kurangi Ketergantungan Akan Harga di Pasar yang Melambung

I : hihihiihih..baik pak….

S : oh..kl itu aku sudaaah…

I : heh?

S : beli benihnya dari dulu… tp ga ditanam2… wkwkwkwkwkwk

I : wats?

S : beli benih cabe, sawi… (perangkat pembuat mie rebus)..tapi sampe sekarang ga ditanam2..hihihihi

I : bahan dasar buat mie, hooh?….ckckckck…

I : kalo dl dipdg, ga cocok sih nanam cabe…daerah panas

I : kalo sini cocok ga ya, jd minat….secara sdh tinggal di daerah dingin

I : larang je…..pdhl butuh

S : yoi..tanem ajah…

S : sukur2 bisa dijual ke tetangga…

S : ato kl ngga bikin agro wisata …kebun cabe…

S : sediakan gorengan di gerbangnya…

I : wkwkwkkww

S : silahkan nikmati gorengan dengan cabe petik sendiri…

S : wkwkwkwkwkwk..nikmat tuh..

I : hooh, kalo rawit lbh gampang lg…. nanamnya

S : yoi…itu tanamanku jaman masih SD

S : suka nanam2 cabe sama tomat..wekekekekeke

S : jaman masih bertangan dingin..

I : tp brasil kan?

S : belanda lah…aku jagoin belanda bukan brasil

I : tp yg menang kan spanyol!!!

S : iya sih… *menghela napas*

S : kau korek luka lama itu mariaaaa…

S : terlalu…terlalu…

I : oh…..

I : itu borok buatmu?

S : koreng yg sudah mulai bernanah !!!! *mlengos*

I : oooo….beresin dulu gih, itu ada darah nya netes2 lagi….

I : kapasny abis ya?

S : tumben kau anteng maria…

S : biasanya langsung kalap liat darah menetes2…

S : pengen ngisep ajah..

I : ga, kmrn udah kekenyangan makan darah uler…..

S : ow… peningkatan..biasanya kecoak

I : penurunan mutu, emg kecoak ada darahnya?

I : ada jg cicak….

S : hewan pucat begitu…ada darahnya???

I : la, dia makan nyamuk kan?

I : nyamuk ngisep apa?

S : darah..

I : nah!

I : cerdas!

S : berarti…

S : *tampang bloon*

I : weleh, baru aja dibilang cerdas

S : tapi sekali2 dia makan kecoak juga…

S : berarti…

S : *hilang fokus*

S : *disorientasi*

I : belanda ga usah ditangisi……

I : yuk kita ke kledung menenangkan diri?

S : kodok suka makan nyamuk…banyak orang suka makan kodok…cecak suka makan nyamuk…mungkinkan cecak bisa dimakan banyak orang???

S : *tambah ruwet*

I : pelajaran bahasa indonesuwah ya?

I : dulu sih dapet 8, ga tau skrg….

I : itu kesimpulannya apa?

I : *psikotest lulus dapet nyogok je…

S : kesimpulannya… gw ga doyan kodok…berarti ga doyan cecak juga..

S : mau dia berdarah..mau dia kagak…

S : hewan yg paling layak dikonsumsi tetaplah ayam..

S : karena dia bodoh…halah..

Mba Har , kami padamu…

gamblehan — Wed, 14 Jul 2010 09:11:16 +0000

(pergamblehantentang ikan teri membuat kami lapar selapar laparnya dan mulai merindukan mbak har sang bakul kuwe kelilingan)

gadis pendorong gerobak itu belum datang ya?

eh..salah

mantan_gadis pendorong gerobak itu belum datang ya?

laper berat

GADIS

???????????

mantan gadis

hahahahaha

udah diralat mariaaa

dasar mantan penyair, mbak har aja ada sebutannya

widih

sok malu2

bulu matanya aku banget kan???

iyyyyyyyyyyyyyyaaaaaaaaaaaaaaaaa…….

kaya bulu mata …..

angelina jolie

waq? *keselek

shah rukh khan ?

*siap menghajar*

*siap2 ambil langkah seribuuuuuuu

sempat gitu..sambil lari ngitungin berapa langkah??

ga sih……*blush

pura2nya berbahasa pujangga

ini pasti gara2 abis dengerin saur sepuh episode satria madangkara…

wkwkwkkwkw…ada maria oentoe!!!!

msh idup ga ya

masih…sekarang jd tukang pasang gigi palsu..

dalam rangka menghayati namanya

wkwkwkwkwkwwkwk

dudulllllllll

—–break, menyambut dan menyerbu kehadiran mba har—

aku td maem bakso

saking lapere

enak jg, dikasih kedelai

haaaahhhh???? sejak kapan km kanibal???

kaniballlllll?????

km makan sesamamu mariaaa…keledaiiiiii!!!! *histeris*

dodol garut rasa dureeeeeeeeeeennnnnnnnn