ekspresi ee’ part 2 (tamat)

akhirnya suripit ga tahan juga untuk berekspresi soal ee’….

I  :    >>> ee’nya kerasss

S  :  wakakakakakaka….

I  :   >>>> ga rela ee nya yg tadi malam adalah steak…

S :  >>> ekspresi kelegaan tiada tara

I  :   >>> ee sambil nyanyi2

S  :    semangat…semangaaatttt…ayooo… kamu bisa eee !!!!

I  :  hahahaha

S  :     >>> malu karena ketauan ee nya kecil

I  :  koq malu?

S  :  oh..kirain kontes gede2an ee

I  :    >>> ee’ sambil ngudud

S  :    >>> emot ini dikasih nama eek, apa maksutnya coba?

I  :  lo, kan emg… ee tu maksudnya kaget  *sok teu

I  :    >>> ee ga cebok, dimarahin bapak

I  :    >>> prasaan smalam ga makan ikan, kok kluar tulang yak…

S  :  wakakakaka…itu bukan tulang…itu ee yg sudah memfosil

S  :  urut2an ekspresi ee :      

I  :  ekspresi mule dr jongkok , hooh? syiip tenan

S  :        >>> ekspresi ee part 2

S  :  kerja woiii….malah ngomongin ee’!!!

I  : wakakakakaka….

ekspresi ee’ (part 1)

Suasana siang itu memang sangat mengantukkan, sehingga membutuhkan penyegaran dengan menggambleh…

S : *pengen pipis*…pipis yuk ?

I : pipis aja ngajak ..huh!

S : ya krn itu pipis…bukan makan

S : ngerti kamu???!!! 

S : jalan sambil ngampet pipis 

I : hayah…jalanmu ga sekemayu a***  (teman laki di kantor )

S : itu ngampet pipis…lihat kakinya rapet!

S :  ini juga ngampet

S : nutupi kebeletnya dengan ceria

I :  hihihihi..menipuh

S :  ini juga tadinya ngampet…terus ga sengaja keluar dikit 

kameraku, niko namanya

ceritanya senja abis pulang dari ngetrip. beberapa hari sebelum keberangkatannya, senja dan ipit suripit berjanji seia sekata sehina semalu buat ga ngomongin orang..

S : udah liat potoku di fb?

I : sudaaaaaahh…bagus2 yak

S : seandainya pake dslr…

S : ga terlalu sih…kurang jelas gambarnya..mukanya pada ga keliatan..hehehe, ga dpt cahaya senjanya.. huhuhuhu. 

I : kamera poket biasa itu ya?

S : yui

S : kameraku…si niko..halah  (penjelasan si senja : niko dari nikon)

S : dikasih nama

S : hapeku kan namanya si mini … kameraku niko…kl gitarku namanya ale  (penjelasan si senja : mini dari galaxy mini; niko dari nikon ; ale dari allegro)

I : aku tau…payudara kanan kirimu jg ada namanya…

I : *sarap

S : kalo pensilku namanya si penis…eh..astopiruloooohhh…

S : dudul… 

I :

S : masak payudara dikasih nama…

I : hayaaaaaaaaaaaaaaahhhh …. masya allohhh

I : sarap tenan

S : nih..kl insyap ga ngomongin orang..jd begini ini..

keplinplanan sebuah departemen

Cuma gara- gara ipit suripit bikin statement yang ga jelas tanpa pemakaian tanda baca…terjadilah percakapan yang ga terlalu penting tapi sedikit intelektual berikut :

S : ini pertanyaan ato pernyataan?

I : itu tanda tanya cyiiinnn..

S : ow.. tanya . anak perempuan dikasih nama “tanya” oke juga ya.tanda tania.

S : lebih keren lagi “avostroove” . itu kalo bapaknya guru bahasa endonesuwah.

I : kaya joop ave..

S : haaaa??? joop ave apaan?

I : ituh…nama menteri jaman dolo

S : iya

I : inget ga?

S : ingetlaaa… yang kemayu

I : apos…trove..

I : kesannya keyen..padahal koma di atas

S : menteri telekomunikasi dan perhubungan

I : jiyaaahh

S : hilaaah… *ngarang

I : pariwisata kaleeeeeee …. *getok

Ja Auwoooo…

Gara-gara pemilik si hitam (mobil yang sering kami tebengi tiap pagi berangkat ke kantor) dipindahtugaskan..terjadilah kekisruhan perihal masa depan pertebengan. lantas terjadilah dialog-dialog bernafas ketuhanan diantara kami…

 

S :  kalo aku punya satu mobil lagi.. kami ga akan semumet ini ja auwooo

I : ja auwo..berilah hambamu kemampuan utk beli freed ja auwo…

I : katanya doa jgn tanggung2

I : trs harus jelas menyebutkan maunya apa

S : kabulkan doanya ja auwo..biar saya bisa nebeng

S : Aminn..

S : ja auwo..eskudoh saja ja auwo..cuma eskudoh… dan garasi yg muat 2 mobil..itu saja….

S : lainnya menyusul ja auwo…

S : Amin

S : oh iya…jangan lupa bonusnya ja auwo

S : amin…

I : bonus? *tuhan kerut kening

S : bonusnya freed…biar bisa kukasih ke suripit kl doanya ga mustajab…

S : amin…

S :   baik kan gw????? 

I :   

I : heh? doaku ga mustajab? preeeeeeeeettttt

sudahi kepala bawang ini…

dan pergamblehan tentang kepala bawang itu masih berlanjut…

 

S : astaghfirullah…

S : sudahi percakapan tentang kepala bawang ini…

I : tuh, see????

I : kepala bawangnya, sadis gt ngomongnya

S : ganti topik yukkk…

I : NIAT

S : hush!!

S : aku sudah berniat baik untuk menyelesaikan urusan ‘kepala bawang’ ini maria

S : kau malah mengungkitnya lagi dan lagi…

I : AKUUUUUU????????? *sura naik 3 desibel

I : liat baik2, sapa yg menyebut2 sampai jutaan kali???

S : aku ngga…baru beberapa kali aja nyebut ‘kepala bawang”

kepala bawang itu bukan harmoko

Yang ini juga gamblehan jadul..gamblehan ini terjadi  saat suripit lagi getol2nya hamil dan harus  setengah mati menahan hasrat kekemprohannya untuk tidak mencela seorang teman sebagai “kepala bawang” cuma gara-gara si kawan ini baru berganti model rambut yg kalo diperhatikan dengan seksama memang mirip sama si kepala bawang yg teman chibbi marukochan itu..

S :  

S : *mendadak ingat “kepala bawang”  

I : hihihi..nopo?

S : ga papa ..tiba2 ingat aja pembicaran kemaren

S : waktu liat.. avatar2 di tonic

I : ada?

S : ga ada…jd kebayang, kl ada…

S : wakakakaka

I : kekekek..dasar

S : *visualisasi yg berlebihan

I : aku menyesal…seharusnya aku lebih menjaga ucapan…hiqz

I : maap ya mas XXX….

S :

I : *mengingsut air mata

S : *ngakak guling2

I : tulus kiiiiiiiii

I : huh

S :

I : ga diajak ke bantuuuuuuuuuuuuuulll

(NOTE : kami baru kehadiran undangan pernikahan seorang teman di negeri Bantul sono, dan rencananya saya mo nebeng  suripit kondangan besok)

S :

S : ampunnn…ampuuun

Suripit Vs Kucing

Berbicara tentang kebodohan ayam..membuat suripit teringat pada kucing.. (ketauan kan anehnya dia? sudah jelas ayam itu unggas berkaki dua, dan kucing itu mamalia berkaki empat..kok nekat nyama2in)

S : hewan yg paling layak dikonsumsi tetaplah ayam…

S : karena dia bodoh…halah..

I : kadang ayam, ngejar2 kecoak jg lo….kalo iseng..

S : waahahahaha..jd inget…td pagi liat ada kucing lari terbirit2 dikejar ayam jago…wkwkwkwkwk

S : biar bodoh ternyata jagoan..

I : kucing tdk tau hirarki…koq dia bs lari sih?

I : memalukan

S : hahahahah…geli liatnya..

I : pasti krn ada persaingan tdk sehat

I : kmrn ada kucing maling kurang ajar dirumah, abis maling ikan…bukannya kabur, mlh sengaja manas2in aku, berdiri dkt hasil curiannya

I : untung aku msh sabar, ingat lg hamil…

I : kalo ga, udah kulempar lembing, hingga tembus seluruh tubuhnya…

I : hancur terkoyak2…tak bersisa…matanya menyiratkan penyesalan teramat dalam, karena sdh mencuri ikanku….

S : kok bisa dicuri???? kamu ga sewa satpam buat jaga rumahmu????

dari nabati sampai hewani

Gamblehan ini sebenarnya gamblehan tanggal 19 Juli silam saat piala dunia baru usai dan saat harga cabe melambung tinggi, cuma gara2 sayanya lupa password blog ini, jd ga diposting-posting..syukurlah setelah dicoba-coba akhirnya inget juga tu password..dan untuk penulisan kali ini, supaya tidak menimbulkan kebingungan dan kelelahan mata dalam membaca, dipakelah cara penulisan model SNI yaitu ”S” untuk Sendja, “N” untuk “and” (penting ga seh?? ), dan “I” untuk Ipit-Suripit.

I : Bulog Himbau Masyarakat Tanam Cabai di Halaman Rumah Untuk Kurangi Ketergantungan Akan Harga di Pasar yang Melambung

I : hihihiihih..baik pak….

S : oh..kl itu aku sudaaah…

I : heh?

S : beli benihnya dari dulu… tp ga ditanam2… wkwkwkwkwkwk

I : wats?

S : beli benih cabe, sawi… (perangkat pembuat mie rebus)..tapi sampe sekarang ga ditanam2..hihihihi

I : bahan dasar buat mie, hooh?….ckckckck…

I : kalo dl dipdg, ga cocok sih nanam cabe…daerah panas

I : kalo sini cocok ga ya, jd minat….secara sdh tinggal di daerah dingin

I : larang je…..pdhl butuh

S : yoi..tanem ajah…

S : sukur2 bisa dijual ke tetangga…

S : ato kl ngga bikin agro wisata …kebun cabe…

S : sediakan gorengan di gerbangnya…

Mba Har , kami padamu…

(pergamblehantentang ikan teri membuat kami lapar selapar laparnya dan mulai merindukan mbak har sang bakul kuwe kelilingan)

gadis pendorong gerobak itu belum datang ya?

eh..salah

mantan_gadis pendorong gerobak itu belum datang ya?

laper berat

GADIS

???????????

mantan gadis

hahahahaha

udah diralat mariaaa

dasar mantan penyair, mbak har aja ada sebutannya

widih

sok malu2

bulu matanya aku banget kan???     

iyyyyyyyyyyyyyyaaaaaaaaaaaaaaaaa…….

kaya bulu mata …..

angelina jolie

waq? *keselek

shah rukh khan ?

*siap menghajar*

*siap2 ambil langkah seribuuuuuuu

sempat gitu..sambil lari ngitungin berapa langkah??

ga sih……*blush

pura2nya berbahasa pujangga

ini pasti gara2 abis dengerin saur sepuh episode satria madangkara… 

wkwkwkkwkw…ada maria oentoe!!!!

msh idup ga ya

masih…sekarang jd tukang pasang gigi palsu..

dalam rangka menghayati namanya

wkwkwkwkwkwwkwk

dudulllllllll

—–break, menyambut dan menyerbu kehadiran mba har—

aku td maem bakso

saking lapere

enak jg, dikasih kedelai

haaaahhhh???? sejak kapan km kanibal???

kaniballlllll?????

km makan sesamamu mariaaa…keledaiiiiii!!!! *histeris*

dodol garut rasa dureeeeeeeeeeennnnnnnnn